雨花的博客-写给哥哥

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写给哥哥[2008/10/28 7:21:00|by:wangyapin]

　哥，谢谢你，流着泪读完了你的信，心里说不出的温暖和感动。
　　那字字真情、那句句温馨、那体贴入微的关怀、那细心周到的呵护除了哥还有谁能给我？
　　想着自己的任性、想着自己的不足、想着自己的坏脾气，对你很是惭愧，哥不会和我计较，因为你是哥。
　　想着远方、想着家的方向有一个人时刻关心着我，时刻想用真情温暖着我，我的心是无比的幸福与欣慰。可是不管怎样你都是哥，是我最最亲亲的哥，你有家，有妻儿要照顾，有工作要繁忙，我虽是你的妹妹，但我也只是妹妹，永远的妹妹，我不敢奢望太多，也不敢祈求太多。想多了，我便有那么多那么多的难过，但是有哥的关注我的心时刻洋溢着温暖。
　　我的生活很不如意，也许是我对生活的要求太高，也许是我奢望的太理想与完美，但是回报我的却又是那么多的心伤与失望，所以我曾几度沉沦于迷惘，我错过、我彷徨过、我也堕落过，可是哥及时伸出了自己的大手把我从泥潭中解救了出来，从此之后我的世界便多了一半的美和光明。笑容也时刻出现在我的脸上，那是哥的功劳。
　　也曾为哥有情人而苦恼、也曾因为哥维护情人轻视我而伤心，也曾和哥的情人发生争执，告诉她哥有家有孩子要照料，质问从小饱受父母离异之苦的女人怎么忍心再去夺两个孩子爸爸的爱？也许是她良心发现、也许是她误会了我和哥的关系，她说她只要哥唯一爱她，可是既然哥还有我，她离开，所以哥的她离开了哥，她离开哥时哥哭的很伤心，为此，我恨过哥，也讨厌过哥，情人到底有多好？值得哥为她伤心落泪那么多？
　　现在哥说哥没有情人了，只有亲亲的妹妹，只有家和父母妻儿了，请允许哥用真情和亲亲的妹妹续写一段人间佳话。
　　我答应哥，做哥不再任性的妹妹，可是一次次的答应却在一次次的小小矛盾中瓦解自己的誓言，冰封自己的心，凝固哥对我的思念，哥只能从我的日记中了解我。短信我不回，电话我不解，日记便是哥了解与掌握我唯一的途径，我知道哥的心思细腻，我知道哥的宽宏大量也知道哥内心深处被我排斥与打击的心伤，可是我能怎样？哥越是给我很多，我越觉失落，因为哥毕竟是哥，哥离我那么遥远，我要的哥给不了我。
　　哥的眼睛时刻在遥远的家乡注视着我的方向，我的一点一滴哥都萦挂于怀、铭记于心，可是我还不满足，信息多了我嚷着嫌弃哥的事多，电话多了我吼着叫着说怎么那么多废话？只有哥能容忍我的任性与刁钻，也只有哥能用大海般的胸怀包容我纵容我。
　　这些天我一直无视哥的存在，做着很多让哥不开心的事情，其实我的内心很难过、很难过，可是谁让哥的一句不小心的话深深的深深的刺伤了我那颗敏感而易碎的心呢？这就是古怪的我是对哥的惩罚和折磨，我知道我不该，我知道我不该这样对最最深爱我的人不依不饶，可是这就是刁钻任性的我，但是我也只对哥才会这样，因为哥前生欠了我那么多，其实哥不欠我的，是我愧对哥，是我亏欠哥那么多。
　　读着哥充满真情的信，看着照片上因为我而满面愁容的哥，我泪流满面，好久没有拆信读信了，收到哥的信也是我屏蔽了哥的号码，哥不得已而为之的举动，但是哥的这一举动深深的感动了我，同时也融化了我那颗坚冰一样的心，融化的冰变成泪水从我的眼睛里汩汩而出，滴落在哥充满柔情的信笺上，此生没有爱情还有哥的亲情在啊，我还有何求？
　　哥的每一句话我都记在心上，但是我不是那时时刻刻说在嘴上的人，纸上得来终是浅，心中悟出方觉深不是吗？不是每一个感动都要说出来的，也不是每一次的高兴与不高兴都要让对方知道的不是吗？更不是非要把自己所想与所未做的都要提前让对方知道的不是吗？我做的事情我一般都不会先说，我想做都是默默的做，可是哥不是，哥说的比做的多，而且哥的废话也特别多，这一点很令我心烦，可是哥说捉摸不透我的心才瞎猜、才没有方寸的乱说，那么看来又是我的错了，我知道自己的错是因为我的心里很不平衡所致，我想让我爱的人对我更好，而不是让那爱从哥那里得到，哥不属于我，我不能祈求太多，我不能去分享嫂子的爱，我不能跟哥索取什么，哥给我的已经够多，我不知道拿什么来回报哥更多，压力很大，因为哥的真情，我的压力很大，也因为我的怪异才不能坦然接受哥的馈赠，希望哥能理解并谅解我的苦衷。
　　这些天我的心情很是不好，泪水时刻都会外溢，脸上也没有笑容，生活一直和我开着不大不小的玩笑，哥能知道，好男人是我的哥，坏男人是要陪伴我一生一世的人，所以我的心里真的很不平衡，为什么哥不是我的？为什么哥的爱还要给别人？有的时候我钻进这个怪圈里无法解脱，所以我就不想理哥，真的，我知道这种思想是天大的错误，可是我还是无法找到突破口让自己钻出来，哥，我会摆正我的心态，坦然接受你的爱和关怀。可是我怕哪一天哥的哪句话又不对我的口味，我又会故伎重演伤了哥的心，希望那个时候哥依然能够以你那大海般的胸怀宽容任性的我。
　　哥，谢谢远方的你，谢谢你所给予我的一切，谢谢你的包容和真情，谢谢你给我那么多的感动。

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