焦玉峰的blog

　　或许是刚分手吧，麦麦的心情很忧郁，以至于电话刚接通，她的声音就有些抽噎，后来她实在说不下去了，问能不能在QQ上和我聊。我同意了。

　　“不好意思，打扰你了。我好难受，我快发疯了。我是一个第三者。我们在一起三年了。我们真的很相爱。他老婆发现了。其实确切地说是我伤害了他老婆。

　　我已经后悔了……”聊天栏里，字一行一行往上翻，麦麦的故事一点点展开。

　　爱上“大叔”

　　以前我是比较快乐的，自己也很独立。我的同学追我，我们就交往了，但是男朋友一直在外地。三年前，鸿斌的介入，让一切都改变了。我发现自己变得很脆弱，泪水经常挂在脸颊。

　　其实我和鸿斌是多年的网友。他是我朋友的朋友，最初他经常用我朋友的QQ号上网，我一直把他当做我朋友，闲聊了好久，虽然都是一些不痛不痒的话题，但我们却聊得很起劲，很有默契。后来真相揭开后，我没有一点被骗的感觉，反倒和他真的成了好朋友。

　　其实那之前我们见过面，只是没有印象。我家在郑州，可我一直在北京工作，后来逢年过节回到郑州，和朋友聚会，鸿斌每次都会来，我们玩得很开心。但真的，那时候我们只是朋友，我从没想过有一天我们会走到一起。他比我大8岁，我一直叫他“大叔”的，觉得这样叫起来很亲切。

　　我不确定网聊的那段日子他是否已经爱上我了，但那时他对我真的很好。说真的，有时候男人的目的我一眼都能看出来，但我知道他不是那样的人。他很细心，只是希望我快乐。我不开心的时候他会安慰我，逗我开心，开心的时候我也愿意和他一起分享我的快乐。

　　我们第一次在一起，是我们第一次单独见面，他专程去北京找我。我真的好感动。意乱情迷中，该发生不该发生的事都发生了。也就是在那次之后我发现自己其实早已深深地爱上了他。

　　你一定很惊讶吧，其实后来我们共同的朋友知道后也都很惊讶，谁都不相信，觉得我们是在开玩笑，也许那时候都觉得我们根本不是一个世界的人吧。

　　从那之后，我们就再也分不开了。大概有半年时间，我们是郑州、北京两地跑。我几乎半个月就会往郑州跑一次，他也会把一切工作都丢下，到北京找我。后来我再也忍受不了那种相思之苦，不顾一切，毅然辞了北京那份薪水优厚的工作，回了郑州。回来没回家，也没跟家人联系，一年多后，家人才知道我在郑州。

　　那时候我们天天能打无数个电话，每天下班他都会准时在公司门口接我，然后问我想干什么，想吃什么。我所有闲下来的时间都是和他一起度过的。

　　他很迁就我，答应我一切合理、不合理的要求。他常说自己把我宠坏了，还说他这辈子没对哪个女人这么好过，说我离开了他，肯定再也找不到像他那样对我好的男人了。

　　其实我对他也很好，连他自己都不否认，我让他改变了很多，性格上，事业上。所有认识的人都说他配不上我的。他是做生意的。我们认识的时候他什么都不是，挣的都是辛苦钱，后来是我找关系，帮他一步一步把生意做大，买车，换车，穿名牌，进有档次的地方。他自己都说是跟着我的脚步前进的。

　　三人“战争”

　　我们爱得很深，可是却开始在错误的时间。我这么说，你可能已经明白一二了。没错，我是个第三者，从一开始我就知道他已经结过婚了，但那时候想得很简单，爱就爱了，只要能和他在一起。

　　鸿斌和他老婆没有感情，他俩第二次见面就在一起了，也就那次她怀孕了。那时候鸿斌家里人逼得紧，他老婆也想赶紧结婚。他老婆是外地的。他们算是奉子成婚。结婚那天晚上鸿斌都没在家住，而是和一帮朋友去外面花天酒地了。

　　他们俩可以说没有一点感情，即使有那么一点，也只是亲情跟责任。这些都是鸿斌告诉我的，一段无爱的婚姻，想想他俩也真的很可悲。用他老婆自己的话说就是，“他天天给我大把大把的钱，有啥用”。

　　我和鸿斌是在他们婚后，他老婆怀孕的那段时间开始的。他老婆在医院生孩子时鸿斌还陪在我身边，我记得很清楚，那晚下着大雨。

　　我们在一起3年了。这3年，真的不平静。我们的事鸿斌的老婆其实一直都知道，鸿斌天天不在家，她不可能没一点疑心。她只是不说，这也是她聪明的地方，她想留住婚姻，所以选择睁一只眼闭一只眼。

　　后来是我捅破了那层窗户纸的，我给他老婆打了个电话。你一定又惊讶万分吧。我也没想到自己会那样做，但那时我控制不住自己。其实那个念头已经在我脑子里盘旋了许久，我一直压抑着。

　　我知道我很自私，我虽然从不逼鸿斌离婚，但是不想让他回家，不想让他在我面前接他老婆的电话。可偏偏他老婆的电话总是阴魂不散。

　　我们在一起的时候，他老婆总是不停地给鸿斌打电话。他挂了。没过多久，手机又顽强地响起来，像一个女人的呼喊，而她的呼喊是那么的光明正大。为此，我常和鸿斌吵，每次都要比他老婆有优势才肯罢休。现在想想，我承认自己是过于强势了，我错了，我伤害了鸿斌，更伤害了他老婆，我确实有点欺人太甚了。

　　记得那天，我终于忍不住，冲动地打通了鸿斌老婆的电话。可我一直没吭声，尽管如此，他老婆还是一下就猜出了我是谁。她说：“你想说什么，说吧。你不就是想让俺俩吵架吗？不就是想让俺俩离婚吗？……”

　　不想放弃

　　如今，我们已经分手10多天了。我现在就是一直想他，不停地想他，一想就哭。我知道我还是爱他，放不下他。

　　我的工作很轻松，以前大部分时间都是他陪着的。和他分开，我是那么的不习惯，心里那种感觉，空空的，疼疼的，自己都不知道该怎么去形容。

　　我哪儿都不敢去，去哪儿都会想起他，在家待着更难受，甚至连上班的时间脑子里想的都是他。为了忘记他，我把他的一切都扔了，都删了，可是这些都没有用，我心里面的东西忘不了，割舍不下。我真希望世界上有一种酒，可以让我醉生梦死的酒，可以将过去忘记得一塌糊涂。

　　前几天半夜我一个人打车跑到他家。他家在郊外。我没有叫他，只是静静地站在他家房后的窗户下面。我什么都没听到，只有电视的声音。屋内不停地变换频道，光线一明一暗。回来的路上，我哭了一路，连出租车司机都说我傻，给我递纸巾。

　　都说恋爱中的女人是傻子，失恋中的女人是疯子，我觉得自己就是个例子。我真的不知道自己该咋办了，我甚至傻到拿刀片往自己身上划。

　　我的同学害怕我做傻事，守了我一天。这几天朋友们不停地张罗着要给我介绍男朋友，我谢谢他们的好意，可是我真的走不出来也走不进去。

　　我知道，所有的痛苦都是我自找的，是自己的幸福不知道好好珍惜和把握，不是自己的却拼了命把自己弄得遍体鳞伤还是不甘心放手。晚上睡不着，我的脑子里想的都是和鸿斌再见面的情景，我要抱着他，把我所有的委屈都哭出来，说出来，而他还像以前那样哄我。

　　自己真的好傻好傻，难道伤得还不够深吗？心还不够痛吗？我不住地问自己。一开始我就看到了今天的结局，可还是一脚踏了进去，如今我更是明了我们没有未来，可还是放不下，还是在挣扎。

　　我们虽然没有联系，但我知道鸿斌还是会经常去我的QQ空间里看一看。我觉得我们分不开。可我也清楚，如果我们再在一起，还是都会受伤，这样的剧情还会上演。我想他来找我，也怕他来找我。

　　爱来过，也走过，痴过，也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。

　　■记者手记

　　我们的故事经常会产生连锁反应，一篇故事刊登后，许多相似的故事接踵而至。

　　10月16日刚刊登了一篇题为《这一次我是那个受伤的女人》的稿子，讲述第三者遭“报应”的故事，第二天就接到了麦麦的电话，她说她也是个第三者。

　　别人的伤不等于自己的痛，讲道理常常不能使误入歧途的人回头，对生活的认识往往不靠道理，要靠自身对痛苦的体验，甚至一次的受伤还不够，还不能令她醒悟，非要折腾得伤痕累累。

　　麦麦说，她不知道该咋办了。没有他的日子，她很不习惯。她说她又想给他打电话了。我说，不要。如果打，则是在重复痛苦的经历。我相信，只要真的想忘，时间会帮助她的。时间让我们养成了某种习惯，它也能帮助我们改掉某种习惯。