林媚儿的怡心园

时间的断层里，我是隐忍的歌者

林媚儿

有句俗语说的好：生老大，生老幺，千万别生半中腰。不是每一个女孩儿都会被好生地疼爱。以现在的眼光回望最初：哥哥霸气，弟弟恃宠而骄。所以在那个家里我总是显得若有若无，孤独和落寞贯穿了我全部的成长。

每逢乡间的露天电影散场时，望着高悬于树梢后那枚惨白的月亮，心中总是戚然。当时对男女之情还甚为懵懂的我，只隐隐地知道：女孩子长大了终究是要嫁人的，不知道哪时会遇到命运的那只手？当时一厢情愿的认定：上苍为我留的一定是最好的那一个，而他也必会用全部的爱为我撑起一片完全没有泪水没有委屈的天空！

多年以后因为成长岁月里对爱的严重缺失，让我近乎病态地希望得到很多人的关爱，如乞丐般小心翼翼地积攒着每一点善意与关爱。自然加倍地珍惜生命里的每一份感动！包括现在，我再一次想起生日那天清晨，一个人流泪的心情。只是一个之前完全不以为意的生日，于我却突然有了“重生’的意味。透过塑钢门窗望过去，一群麻雀正唧唧喳喳拧紧它们时间的发条，院子里那棵刚好五岁龄的石榴树正在红红地绽蕾。

我无法自抑地想起省城的那个哥，想起去年那个异常寒冷的冬夜，我痛得无法呼吸一意放弃时他的坚持他给予我的全部温暖。这让我有足够的理由爱他！想起那个总想用物力帮我摆平一切繁冗的豪爽义气的哥，在这物欲横流人心冷漠只要稍稍谈及金钱就会三缄其口的俗世，不会锦上添花只会雪中送炭，在你困顿时永远撑着你的哥，又是多么地值得珍惜！我甚至无力想像若失去他们，于我而言，该是生命中怎样一种刻骨的疼痛？怎样一种无力承受的重创？那个早上，一切平静如常，只有我守着自己的汪洋心思泪落如雨。

走出卧室的爱人讶异地看了我一眼，没有表示关切甚至不问任何缘由。自顾地准备早餐，打扫房间。他知道我又沉入了自己的世界。这是十几年夫妻间生成的默契，这让我很感激他。能在自己想哭的时候不被打扰的流泪也是一种十分难得的幸福。

一直就是这样很认真的对待身边的每一份情谊，无论显性的也好，隐性的也罢。只是忽然之间命运的风里写满了讽刺与嘲弄，我惊觉自己成了很多人眼中的异类，他们仿佛都在嗤笑我的无知，一夜之间我成了这个世界最大的笑柄！那些隐忍的忧郁渐次爬进我的心里，让我的心再次疼得难忍！为什么真情总是无法得到善待？是因为太重情还是因为太过淳良？我深陷进一个“情”字里再也解不出来。自此我不再迷恋上扣扣不再迷恋开博。

在朗照不辍的清辉明月里无数次得潸然泪落，这期间能抚慰我的也只有杜拉斯，是她让我在凄清阴黑夜不能寐的痛苦中逐渐沉醉逐渐忘我，直至我的目光看日常亦成虚空。

时间的断层里，我是隐忍的歌者。我确信：那些伤感的痕迹是尘世生活真实的写造，而我只愿用整日整夜的思想留存记忆中所有的美好！当造物主用挫天地拢万物的笔兔起鹘落般涂抹了许多旷世凄凉，我分明看见无限的虚空驮起了隔世的月亮！尽管风早已流落他乡，我仍会在眩目的孤独中行吟……歌唱……