农民工的blog

最近，大概因为太累，事情也多，随着我身为人师，更不好怠慢。感觉自己快要枯竭，又不能说“不”，看来年龄的增长这项权利就逐渐离我远去了。最初我真以为命运是能够控制的，现在看来，不是天意难违，就是人事未尽。

自己成功过什么呢？最成功的应该就是保持吧，这种性格，这种生活，这种胡思乱想的风格。一直没有想过要改变自己的风格，还是写各种各样又长又臭的文章，还是喜欢损损人发发牢骚，还是坚持不贴图片。写的长我也不知道为什么，大概是因为自己比较能说，把要说的东西倒出来以后就长篇大论。损人和发牢骚是缓解压力，在这么一个穷乡僻壤里，需要保持好的心态，比如看黄土说它们雄伟，看枯树说它们沧桑，见到一地落叶就说我踩我踩我踩踩踩。不贴图片的原因很简单，我懒。

外教让我们说说上了大学有什么改变，我嘛，在某些方面变得相当的懒了，不过还是能打起精神要勤奋学习的。懒的方面，比如懒得伸个手，洗个衣服，刷个饭盒，给MP3换个歌等等，更不用说要成为人见人爱的可爱师姐了。不能说生活单调了，是我不再像大一那么爱去观察生活中那些琐事，于是感慨锐减，文章产量与之成正比。老妈应该觉得这是好事，说明我不再浪费时间？是吗？当我抛弃了羽毛球这种爱好，下一个就是要抛弃一直苦心经营的地方？

说说羽毛球吧，我承认在大一下学期之前，它一直是我的爱好，过后越来越成为负担了。其实自己的水平什么的应该是在长进的，打得越来越差的原因，是我对它的热情已经完全消失。我不会再兴高采烈的到球场去，也不会因为今天出了一身汗而心情舒畅，更不会跟人家说我很爱打羽毛球。很不好说自己为什么抛弃了自己为之努力过的东西，说太多都是为了找个恰当的借口方便自己下台。当我需要对羽毛球负责的时候，我似乎又要退却了，惧怕去承担责任。老妈每次是一听我要去打球就好像我这个星期除了吃饭睡觉都和羽毛球混在一起，我也懒得再费唇舌。我还没老到什么东西都要重复说的年龄。

我为什么选择了羽毛球，我又因何放弃，天知道。只是觉得累了，希望自己能过得好一些，不用为了什么周旋，不必为了证明什么。被刘峰超过是必然，那个小孩子还那么积极向上，我只在一旁看人家高兴。也许还能预见这样一种未来，我会比某学长更失败。好久没一个人爬到山顶上吹风，什么也不用想，对现在的我来说很奢侈。其实，少说两句，对大家都好。

一直不想说的是，既然是放到网络上的文章，自然不怕被全世界唾弃。看了就好，有意见就留言，不能因为是你们的女儿就坏了这里的规矩。不好听的话我还是要说，我写的东西既然通过系统审核，你们根本就没资格干预。我也不想像孟一样，换个你们不知道的地方继续发展，网络何其大，猫鼠游戏没必要。实在把我逼急了，我只好说“Catch me，if you can”。这个世界上会有人喜欢吵架吗，如果真的要逼我，我大概再也不会想回到你们身边。狠话，好像总是我说的，我也没无聊到成天研究什么话比较难听。有时候熄灯了，和外婆说说家长里短，她不止一次说“你到底是不是你爹妈亲生的”。我能如何回答？说是，还是不是？严格应该没有错，就像你们常说我过分一样，求你们了，别对我也太过分。

之所以成为一家人，大概因为上辈子互相欠债了，今生是来还债的。我知道互相伤害是大家都不希望见到的，请不要再装做很了解我的样子让我按照你们的意思去发展。我曾经不诚实，现在我很诚实地说，有的事情，我该让你们了解的时候，你们自然会知道的。相隔太远，可以理解你们要知道我发生的事情的心情，但是不在身边，就不要总是臆断和猜测，你们说得越多，我越不想说。该怎么说，我真的不知道。

对自己还应该再说点什么，好好学习，好好工作，好好生活……

没人疼没人爱的时候，自己多爱自己一点。