栀子冬开

      
      努力的打了个喷嚏，好受多了。仍然晕晕着，仍然觉得自己还是那么不真实，就算生病。打字的手不听使唤，经常按错键。一直想写些什么，却从来都写不出自己最真实的感受。摸摸被感冒烫红的脸,决定还是趁着不清醒的状态写下来。祭奠我心中的美好。

      爱一个人是没有理由的，我这么想着。如果你不相信，我不怪你。因为我也不相信我这么容易陷下去。就像现在，我应该好好在家里，可是还是跑来这里。无数没有梦想的日子里，我仿佛行尸走肉，除了反复吟诵那些不成文的词句，一无所有。忘记了，那是哪一天的晚上，你走进我的生活。忘记了，记忆中你的面庞。在虚拟的世界里，你还是那么迷人。傲人的才华，让我倾佩不已。甚至不知从什么时候起，当我看到你的名字在这里闪一闪的时候，我开始觉得自己充实起来。飞动的文字犹如我飞动的心。脸红了，被电脑前的文字照耀的精神炯炯。

      有一种爱，需要放弃。我这么告诉自己。也许我只是一种欣赏，没有达到爱的程度 我了解自己，太了解。往往越想珍惜，越想在乎，他就会逃的远远的。我身体里，永远有一种冲劲，如果要燃烧，我就把自己燃烧殆尽。如果我认定的便绝不松口。 

      我开始没有时间忧伤，我开始放弃忧郁，我开始在睡梦中，一遍遍露出笑颜。我开 始放弃原则。甚至我开始习惯一个人愣愣的坐在电脑前。而此时，无数明天变成了等待，无数等待希望的日子。 

      我也实在是没有想到，我的泪腺开始又变得发达。无缘无故的我会突然想哭。生活 的压力在膨胀，生存的本能在考验我对这样反胃人生忍受的程度。无数次生活亮起红灯的背后，我都心力憔悴。有些时候，真的想摆脱或是解脱。没有人能救得了我，没有人能让我变得开心，快乐。忧伤成为我不变的生活模式。这未尝不好，毕竟，我还知道忧伤。如果快乐是生活的发泄，那么忧伤也是。 

      当我听到你的声音的时候，我想我的许多僵死的细胞，重又复活。你问我为什么今 天变得这么开心，我说是因为你。你的口气明显有些不可置信。不过，没关系，只要我自己知道就好。我笑了，笑的很灿烂。虽然，今年的冬季阳光很少见，虽然今年的冬季格外的冷。

      走在雪地里的时候，我捏着一片片雪花，我在考虑，自己这一阵子都在做着什么，是得到了什么？还是失去了什么。我不知道。我只知道，我曾为谁活过。又曾为谁死了。生命是个变化莫测的精灵。你给我带来了好久没有的快乐，也给我带来了无数的幸运，这我真的要感谢你。 

      我明白你的意思，我什么都懂，唯一不懂的是自己这从没有开幕的爱情，到底要的 是什么。我不要伤害，也没有权利要什么幸福。我要的是一时的惊喜，还是自虐的拿伤害自己当成一种乐趣？我晕了，就像我现在虽然高烧却又十分清醒的思维。应该大病一场了应该浇醒我原本就特别脆弱的心了。应该明白，命里八尺难求一丈的真理。我不是你命里的女人，既然我把自己扔进了这错爱的深渊，就让我一个人游上来就好了。没关系，这一切都是我的错。 

      我还是要坚持自己做人的原则，甚至我发誓，出了这里的时候，不再去幻想任何不属于我的幸福。看到了吗？外面的雪不下了，晴朗了。却冷的让我开始抱成一团。但是， 我知道，冬季会很快过去，那么，春天，我最热爱的春天来临之时，我会好好保护我自己我不再会把眼泪融化成记忆。

      明天，我依然爱你。明天，我会把你深深藏进我心灵的最底处，那里，没有人开采过，那里，是最神秘的地方。那里，躺着我即将逝去的爱的宣言。那里，是我最高的理想，那里，是我梦里经常能梦到的天堂。 

      上网的这些日子，这是我写的最多的一次。缅怀你，不是要你的回答。爱你，不是需要什么回报。爱你，是我自己的事。爱不爱我，不关我的事，那是你自己的事。你没有选择，我也没有选择。

      只有期待，明日太阳升起的时候，你在世界的彼端，过着幸福的生活。我会把我无数的期待转化成祝愿。虽然不能爱你，我还是会悄悄躲在你的记忆深处，就算那记忆会有发霉长毛的一天。

      还记得那首歌吗？我一遍遍重复着这首歌，并在歌声中哀悼我片刻的痴迷。

      明天，我依然爱你。