那天和文清姐合奏完成了《很久不见，很是想念》，其实对我而言应该可以算八年总结了，可看文清姐发完以后才自己现在依然还是在被文字影响。
　　后来在新的烟雨老友群里，我知道的在一百几十人里有不多的几个人，看那些说话的都是零几年就在那里的前辈们。看样子，我还真是不了解那个曾经付出全部精力去爱的地方。
　　看了他们的群聊记录才知道，他们才是真正的老友，都有十年以上的情谊了。文字可以在无形之中让彼此记住对方，多年以后依然会一见如故，也许能让人深爱它的就如此的神奇了吧。也许只有那样的感觉才让多年以后的烟雨依然让人留恋吧。
　　让人看到烟雨曾经的那些年真的是给文字新人敞开的一扇门，从写作到编辑，直到今天坚持下来的还有那么多，后来连续几天里听到的最多的也是对网站的感激、感谢和怀念。一种“忆江南，风景旧曾谙……”的味道。
　　那一刻仿佛自己又回到了最初的烟雨，我又做回了“燕语千千”，还记得很久以前也曾被人喊过“烟雨千千”。
　　回去了，引发很多旧记忆，可和他们相比，我的记忆不过十分之一，他们之中也有很多人和我一样，烟雨是文字之中的第一站，可想而知对于烟雨的情节他们该是多么深刻呀。那一刻，感觉发稿子名字不同感觉也是不同的，虽说文字的感觉都是真实的，但是，心态却有很大差别。
　　“燕语千千”好像飘在半空，虚幻、浮躁、虚荣……好像心里的欲望也随着文字在飞，总想把那些俗世文字再深挖，永无止境的挖下去。“安月燕”则不然，好像没有了那些杂念，总想踏实实的学习民族知识，勿问前程，只需努力。哪一个是真正的自己呢？
　　后来听琳儿说烟雨可能要重开，大家的短篇都还在。虽说很开心，但是，以后的文字，那么多年了又有谁可以全部衔接上呢？还是有些失意。如果不曾断过，该有多好。不知道唤回记忆到底是好还是不好了。目前，感觉很复杂。
　　不止一遍的在想假如重新再来，感觉还是曾经的样子吗？曾经很期待再次回归，但真的有了如此的消息，却有些蒙蒙的。慢慢的看到几个我比较熟悉的名字，也看到几个很熟的名字，可他们都不说话了。
　　如此的感受又让我想到了和清姐的合奏《很久不见，很是想念》，和清姐的文字一比，才发现自己文字里遗落了太多人了。
　　那些曾经给自己编辑过作品的老师，如白沙地、尚城、嘉仪、清辉……，那些给过自己建议的老师，如一峰天地、荒野一夫、绿草爱……，那些给过自己支持鼓励的文清姐、贝贝、罗军琳、一啸长歌、成都古蒲、杨文民……。不知道自己这条路我以后可以走多久，也不知道遇到的人又有谁会陪着我一直走下去，亦不知道这种“画地为牢”的日子我还能走多久。
　　好像也知道自己为什么对网站还有留恋了，因为那里可以看到编辑对作品的点评、意见和建议。我没听到花开的声音，但是感受到了造物主的安排，让我遇见了大家，感受到了文字里特有的温暖、在今天这个花香袭人醉心甜的季节里，才有了如此的心境来品味生活。
　　慢慢发现其实幸福很简单，但是做到却是真的很不容易。如今天的我很想静下心来学习教门知识，但是这些日子还是被俗世文学吸引了，又一次走到了曾经的岁月里。也许人根本不可能遗忘过往吧，因为没有曾经的那个自己，也就不会成为今天的我们。
　　在群里看到熟悉的名字越来越多了，最初确实有加上微信的想法，可又一想，加上又如何，几年前的几篇文字的读者与作者的关系，现在呢？还是最初的样子吗？也就打消了此念。
　　那天看他们谈到网站短篇保留和ID密码的话题，不由想起在江山做社团编辑时，因为帮那些丢失密码不能登陆的作者去麻烦站长古渡先生的事，才知道在那么多的作者里去翻找丢失的名字改密码是件挺麻烦的事。
　　那时自己就跟那些事可以做一辈子似的，不厌其烦的去麻烦老人，老人已经不在了，那些被文字诱惑的找回曾经文字的人也不知去向了。我才知道给老人家添了麻烦。
　　后来在群里第一次直呼曾经网站领导的名字，而且用了“丫头”一词。感觉拉近了距离，叫完自己也想笑。对女孩儿而且是上级如此的突破是从未有过的。
　　这让我想起了曾经在短篇小说编辑群，他们让我用“云龙”称呼一起做编辑的人，那是一次对同门男性的称呼上的突破，后来对同组的人都习惯了用名字和他们说话了，彷如昨天一样。
　　几年了，还是在那里，只是群体不同，又一次对领导的称呼有了突破。其实在网络里我一直和别人保持心里的距离。对于今天的叫法我还是有些不习惯。
　　后来这些回忆让我慢慢唤回曾经的记忆，因此我又一次搜了“烟雨情人节合奏”意外的是，发现有个小孩儿竟然把参与过合奏写进了简介“醉眠，本名熊流明。1988年5月出生江西省赣州市。小学三年级开始爱好文学阅读与写作。文学作家薛忆沩的铁粉。散文发表于散文百家、先锋文学、中国第四届、第五届烟雨情人节合奏文集。2011年一2014年为东莞市常平镇金美图书馆创办的特色村刊《金美文学》主笔。”那一刻,，我真的感觉自己放弃合奏有些遗憾了。
　　以为我真的可以做到一心扑在经训里，可这几天发现自己还是很贪恋红尘的，尤其看到那些曾经的故事的回忆，那些作品里很舒服的感觉仿佛也被一下子拉了回来，和他们互动也把记忆拉回了一大截。如果我可以做到中阿并驾齐驱多好。
　　以前总为写哪种文体在纠结，现在学了本民族文字了，那道梗不存在了，又出现新的梗了。在以前的群里看他们玩的不亦乐乎，自己仿佛不是他们那个群体的了。在本民族群，又有不属于那里的感觉。不知道这道梗什么时候可以磨平。
　　八年了，今天依然会有如此的心境，让我即开心又害怕，开心的是可以和他们一起在文字里唱和，害怕的是自己会再次一头栽进去。真要那样儿，如果有一天那里又消失了我再想缓过来就是难上加难了。
　　一路的追问和寻找，一次次的和自己讲和。今天的我可以做到平静地看待大家高谈阔论了。看他们谈论天下从古至今，直到国家内外等作品，我已经可以做到不为所动了。如果以前我肯定会加上这些人，去看他们的文字。可是，现在我真的是变了，感觉那些都是浮华之物，虚空的存在了，对那些已经没有了追根溯源的好奇了。
　　相比之下，更喜欢听《古兰经》诵读，品味那里的内涵和意义了。我也不止一次的问——难道这几年我真的脱胎换骨了？
　　当看到在我的《红楼梦中人二十四首》里，有人这样留评“看来贾母太有些省宿命论”了,甘心作奴的心态严重;后来伟人毛泽东有诗句云问苍茫地,谁主沉浮?我看还是伟人气势宏魄。”
　　个人认为诗的世界即是人心所造的理想王国,无论兴衰都是人的眼晴看到和心里想到的而已,至于真实的世界我们只有真正的体悟到生活的内核，内心才能够抵达一定的高度,如我文字里的贾母,在别人看来也许是宿命论,但是我们国家曾经的那个时代有几人不相信呢?
　　至于反思,也许只有她自己知道有或没有。就像今年天的新冠席卷全球,反思者有,尽力救助者有,但是,我们不是还能看到很多负面的报道吗?其实这就是社会最真实的地方。
　　这样的文字让我感觉好像看到了当年发起合奏的自己。现在想想其实，做好自己已经很不容易。但是，这个简单的道理，在当年想那些空幻时的自己却是不知道的。
　　原来时间这个老师会让我们看清一切虚幻和迷茫，也会让我们从浮躁变得平静，以平常心看待周遭的事物，发觉岁月在我们生命里刻下的花纹的斑斓色彩的。