采访手记 
  亲朋劝红梅的一句话很有道理：不能用别人的错误惩罚自己。
  人非圣贤，孰能无过。既然选择了坚持，选择了坚守，那就让生活继续下去吧。
  红梅对我说：“今年是老公第一次长时间外出打工，其实我也想他了，想他对我的好，想他在家时我的幸福。但是我不愿说出来，还是对他抱有成见。”
  希望红梅夫妻在经历这次长时间的分离后，能回到从前幸福的时光，彼此能更加珍惜这份感情。
  最后，我想说，一份感情来之不易，都珍惜吧！

讲述人：红梅
地址：保定市
年龄：4 5岁
一、缘，因纯真而起

  今天收到了老公的短信，说想家了，想我。这么多年来，这是他第一次长时间地出远门打工，也是他第一次向我这样表白。
  我们四口之家，女儿正月初三就回县城上班了，儿子正月十六也开学了，老公是正月初八走的。家里只剩下我一个人。3年多来，我已经习惯了孤独，习惯了一个人沉默，因为我2010年春节时发现了老公的出轨。
  老公是个不擅表达的人，若是从前收到他类似的短信，我一定会感动得泪流满面。而如今，我已经麻木了。夫妻间偶尔有些柔情蜜意，只会勾起我三年前那场锥心的痛…….
  45岁的我已经有24年的婚龄。
  24年前，我嫁给了这个我亲手挑选的男人。
  初中毕业后，我便去了县城一家企业打工。我清楚地记得那个日子，1985年农历六月初七，17岁的我还从未出过远门，对于外面的世界还有一丝惧怕。
  虽然公司领导、车间工友对我非常照顾，但我依然想家。并且在亲情之外，已经是少女的我又多了另外一种感情——朦朦胧胧的爱情。也就是在那时，一个未谙世事、孤独寂寞的少女开始了和他的往来。
  他叫宋立鹏，和我是同学。上学时，我们俩彼此都有好感，但谁也没有捅破那层窗户纸。自从我出门打工后，他便开始给我写信，每周一封。正是那一封封情意绵绵的信，陪我度过了一个个寂寞孤独的夜。
  在县城我一干就是4年。我从一个啥也不懂、土里土气的农村小姑娘，成为一名业务精通，连续三年被公司评为先进个人的车间技术骨干。当然，名誉的背后是我比别人多付出的百倍艰辛。
  那时我1.65米的身高，50公斤的体重，身材匀称，面容姣好，厂内有一大帮追求者。但我对谁都没有动心，对那些追求者更是生硬、冰冷，厂里有好事的给我起了个外号——冰美人。
  我并不是不想得到爱情，只是心里已经有了主人，他就是宋立鹏。4年来，数百封的情书，已经把我牢牢地拴在他身边，我更是习惯了有他书信相伴的日子。
  我们相爱了，爱得深沉，因为我们从未把爱挂到嘴上，相恋4年甚至连手也没有拉过。虽然彼此从未承诺，但我们已经接受了对方。
  1988年深秋，我放弃了转正的机会，回到了家乡。1989年农历十月我正式成为他的新娘，结束这场持续了5年的爱情马拉松。

二、爱，因纯洁而生

  我俩的结合当时成了所有村民的话题，同龄人都说这是神话，难以置信。因为宋立鹏家条件不好，又木讷寡言；而我各方面都比他强很多，用一个闺蜜的话说，我属于“下嫁”。
  新婚之夜，我怕一个人面对他，在别人闹洞房时偷偷地跑掉了。我习惯了精神恋爱，我只是想与他做精神情侣。夜深了，他把我找回。在他的百般温柔中，结束了我的少女时代。我哭泣了一夜，因为我觉得自己从一个高傲的公主一下子成了一个少妇。
  生活总要继续，我收拾好心情，和他结伴上路。
  婚后的生活非常清苦。丈夫兄弟三个，他是老大，公公有气管炎、肺囊肿，婆婆患有精神分裂，都没有劳动能力。别人结婚分家后能得近万元存款，我们却分到了近万元的外债。
  丈夫初中毕业后，去山西下了几年煤窑，为家里挣了6间瓦房，供着三弟上学。他舍得吃苦，在同龄人中算是有追求的，初中毕业后没有放下书本，上了函授学院，自己也常写些朦胧诗，字也写得很棒。生活虽苦，但我们的精神生活却很富有。
  1990年，女儿出生了。女儿三岁时，我们还清了所有的外债。1994年我又去村幼儿园当了老师，生活慢慢在改善。
  1997年，县里出台文件，允许幼儿教师和代课老师交1.2万元，经县教育局考试后，在县职中培训3年，可转为国家正式老师。我参加了考试，成绩不错，但交钱时，老公犹豫了，最终没有支持我。多年后，他承认，当时有朋友劝他，不能交钱，一旦我转正，会不要他了。就为了他这个愚蠢的想法，我及这个家庭付出了惨重的代价。
  2002年，我无奈放弃了教师这个职业。近10年来，我的教学成绩一直很好，当时校长和同事们都为我惋惜。多少次，我梦回三尺讲台，多少次梦到与同事们开会。
  1999年儿子出生了，之后我们又开了小卖部，家境逐渐好起来。尤其是儿子特别争气，上学后，每次考试都是第一名。升初中时被县城一家私立学校免费录取。女儿从卫校毕业后，被分配到了县医院。老公也在2009年出任村会计一职，虽然一个月只有几十块钱的工资，但他喜欢。对于他，我只有一个要求：必须好好干，公家的钱咱一分也不能贪。丈夫干得很出色，也让我很放心，2011年他光荣地加入了中国共产党。
  本来日子可能会这样平平静静地过下去了，直到彼此白头。

三、错，因诱惑而犯

  2009年，我们结婚20周年。结婚时家里条件很差，什么都没有留下，我们商量着到结婚纪念日那天，补拍一套结婚照，弥补一下当时留下的遗憾。可谁知，结婚照没能等来，却等来了一个我做梦都不会想到的“礼物”——他出轨了。
  事情是在2010年农历七月被我发现的。那天，丈夫出门办事了，把手机落到家里了，平时我很少翻看他的手机，那天闲来没事，拿着老公的手机翻着看短信，号码很多都熟悉，因为大部分是我和女儿的，还有他几个平时不错的朋友的。突然一个略显陌生的电话号码蹦入我眼帘，我充满好奇地打开，是一条语气十分暧昧的短信，言语中充满挑逗和肉麻，看语气肯定不是第一次发过来。开始我以为有人和老公开玩笑，但越看那号码越熟悉，突然我想起来了，那个号码是我家邻居女人的。
  我眼前一黑，差点晕过去，使劲稳了稳神，呆呆地坐在沙发上。不知不觉天黑了，老公回来了，进门问我：“傻了？咋不做饭？”我噌地一下站起来，把手机拍到他面前，喊道：“看看，这短信咋回事？”老公不知所措地接过来，扫了一眼，脸胀得通红，结结巴巴地说：“不知道，可能是她发错了吧？”我太了解宋立鹏了，他不会说谎；我也太了解我家邻居那个女人了，生性轻佻，和很多男人都不清不楚。
  在我的逼问下，深夜，老公承认了自己和那个女人的确发生了关系。他说，2009年秋天，那个女人雇我家的农用车去外县拉货，路途很远。下午走的，要去和山西交界的地方，路不好走，加上堵车，深夜了，还没有到目的地。车上孤男寡女，再加上那个女人作风本来就不好，平时村里就有很多人背后议论她，说和她上过床的男人百家姓都快占全了。他没有禁住诱惑，在车上和她发生了关系。如今，近一年了，俩人一直没断，那个不要脸的女人要的是钱，他要的是刺激和性，一个买，一个卖……

四、罪，因挚爱而深

  听完丈夫断断续续的诉说，我彻底崩溃了。我们曾经那么美好的感情，曾经爱得那样纯洁，顷刻间化为了乌有。他曾那样爱我，脏活累活不让我干，家务活抢着干，凡是我喜欢的，他会不计成本为我买来，婚后20多年我们几乎没有拌过嘴。他性格内向，不擅言辞，有时我有了委屈，不愿告诉他，因为怕他无法消解，只能自己偷偷地流泪，或用头撞墙，就是不忍伤害他。
  我从17岁开始心里就他一个男人，我是那样不计成本地爱他，不计后果。但他却办出了这样的事情，办出了让我永远无法谅解，无法解脱的事情。
  这件事对我打击太大了，我的灵魂一下子死了，成了一具行尸走肉，几天我不吃不喝，默默地躺在床上，一会想自己这20多年来受的苦，受的委屈，就哭一阵；一会想这20多年来他给我的关爱和照顾，又哭一阵；一会想这个负心的男人给我带来的耻辱，又哭一阵；一会想自己男人和那个女人做那不堪的苟且之事，再哭一阵……
  丈夫曾经那样老实，与我恋爱4年，连我的手都没有拉过，甚至都没有说过一句轻浮的话，更别说拥抱、接吻的事了。正是看中了他的人品，我才委屈“下嫁”给他。这样的男人都会出轨，这个世界上还有什么东西能让我相信呢？
  几天后，我对他说了知道这件事后的第一句话：“你能给我一个你出轨的理由吗？说出我哪一点不好。既然你心里已经没有我了，我心里有你有什么用？我的心里只能容纳一个男人，你心里怎么可以同时容纳两个女人呢？我们离婚吧，儿女归我。我们再也不相信男人了。”
  我拟好了离婚协议。
  已经20岁的女儿抱着我说：“妈，我已经长大了，我理解你的苦，如果你真的不能忍受，离就离吧，别太委屈了自己。”而儿子那时才11岁，他知道后，没有跟我说什么，找到了我妈，哭着说：“姥姥，我妈要和我爸离婚，我不让他们离婚。我爸妈要离婚了，我就不上学了。”
  丈夫也慌了神，诅咒发誓肯定改，给我认了多少次错，说了多少好话，我都没有动心，铁了心要离婚，而儿子的话让我陷入选择的绝境，我不能让儿子成为这场婚姻的牺牲品，于是我对儿子说：“孩子，妈不离婚了，妈要你好好学习。从今以后妈妈只为你活，你必须要好好学习，将来能出人头地，能带着妈离开这个伤心的地方。”
  婚最终没有离成，丈夫跪在我面前，对我发誓：以后，直到我老死也不会再发生类似的事情了。

五、惑，因忘记而难

  虽然我们还是两口子，虽然还是一个灶台做饭，一张床睡觉，但是我再也找不到曾经的感觉了。每天我的心都在滴血，每天抱着日记本，把发生的每一件事情都记录下来，是一种回忆，也是一种发泄，因为这种事情我无法对任何一个人讲，对我来说，是最大的耻辱。
  因为思虑过甚，我得了乳腺增生，严重的抑郁症，夜里两点之前几乎没有睡着过。
  对于感情和性生活我有洁癖，以前我俩在床上很和谐，而现在不同了。每次他有要求时，我都会想到他和那个坏女人翻云覆雨的情景，就像在我脑子里放电影。心理和生理上都出现了问题，时间一长就会呕吐。想想我们的婚姻不再纯洁了，就会哭；想想他的身子被那个女人玷污了，就会哭；想想我不再是他的惟一了，就会哭。
  过去，我俩曾是全村恩爱夫妻的典范，我把名誉看得比命都重。过去我生病或身体不适时，只要丈夫在家，我会不经意地碰碰他，在他肩上靠一下，或者拉拉手，感觉就会好很多。但是现在没有了，有时也有想碰他一下的想法，手伸出去，脑子里就如条件反射般立刻闪现出他的不洁、不贞。
  这一切叫我如何承受？
  一墙之隔的那个女人，曾与我是无话不谈的好朋友。她在男女关系上在村里虽然口碑很差，被人戳脊梁骨，但不管别人怎么议论她，我觉得每个人都有自己的活法，只要不妨碍我的家庭，不妨碍我，我绝对不去理会。和她闲聊时，多次向她晒我们夫妻的恩爱。现在想想我该多傻啊，傻到对自己丈夫、对邻居女人过于信任，从不设防，傻到她偷我的男人，我还在她面前秀我们的恩爱。
  我家的事情成了亲朋之中公开的秘密，亲朋都劝我：“现在这种事情太多了，不要过分伤心了，别拿别人的错误惩罚自己。你老公那样爱你，那么老实，肯定是受了那个坏女人的引诱，给他一次机会吧。”
  事情发生已经三四年了，我极力去淡忘，没事儿时打开音响，随着音乐，跳跳广场舞，看看报纸、杂志，把自己的喜怒哀乐写到日记本上。
  人群中我是那个昂头的女人。