到现在为止我应该明白一些事情，曾经苦苦追寻的梦，何时才能了心愿？那是我报答妈妈的爱。妈妈的泪真的变成了皱纹，使我看到渐渐变老的她；妈妈的爱真的变成了勇气，让我坚强的面对人生；妈妈我爱你，这份爱一直激励我向前，勇敢面对一切……
　　
　　我有什么资格让自己既潇洒又忘乎所以的过活？又有什么权利让自己停住无动于衷而又没有信心的脉搏？我早该醒醒了，早该知道怎样去争取？怎样去拼搏？
　　
　　小时候的生活是很艰难的，虽然家里穷，但我也是在母亲的宠爱下长大的，庄稼地里的活虽然没干过，但是苦吃过。在农村这是种惯性的承受，我家也没能逃脱。妈妈很要强，是个坚强的女人。如果没有她，家里的苦日子应该会到我们姐妹出嫁才肯有缓和吧。可如今，我既可以为了自己去努力也可以放着平常人的心态走平常人的路。
　　
　　我的家似乎是一个不像个家的家，之所以这么说是因为这些年爸妈关系不和，他们想法不一样，做事情自然就不同。妈妈很朴实，也很有见解，是每个人都希望有的母亲。爸爸不听妈妈的话，总自作主张做事，而且没有成功的时候。爸爸是个失败的男人，他给不了妻子和孩子的幸福，从我小时候开始就没做过一件让人佩服的事。养家，更是一个永远长不大的男人所不能做到的。这么多年留给我和妈妈的只有恨。
　　
　　封建的农村、女孩的歧视就发生在我们姐妹小的时候。除了妈妈，包括爸爸在内的所有亲人都打歪主意要把我送人。正当没有人能说服妈妈的同时，一直走动的亲戚和邻居也随之离我的家越来越远了。
   
　　每当学校开始让交学费的时候，我都会偷偷的哭，因为向爸爸开口要钱是一件很困难的事。今天鼓足勇气向他说了，他能拖到十天或半个月，而且还要听着他的牢骚。到了妹妹上学还是一样，也许我们能完成学业对于他来说是种极大的困扰。拿不出钱供我读书妈妈总是跟爸爸吵架，每次都会惹的她掉眼泪，最后直到我厌倦了读书，更看够了爸爸发怒时的脸。
　　
　　在同龄人的都在上学读书的时候我已踏上工作的道路，开始寻找我的另一种人生；在朋友们都已结婚在家相夫教子的时候我还在努力拼搏，过着流浪人的生活。我从未后悔过这种决定，我相信命运，它给我带来的也许会是一种转折，或是悲剧。但我却想不了这么多，为了妈妈，我做得一切都是值得。我相信没有谁能主宰谁的命运，除非是自己。
　　
　　我从没想过我是在为自己活着，如果没有妈妈，我想我也没有勇气活到现在。因为妈妈给予我的启发远远多过于我本身的坚强，那是从小时候开始。
　　
　　我小的时候妈妈在一家涂料场工作，每天都要加班到凌晨。那时农村这边还总停电，爸爸整天不在家，不是去邻居家里喝酒，就是去打牌了。那时最怕就是到晚上，家里只剩下我跟妹妹两个人。平时，我在家里要承担一些力所能及的家务活还要照顾妹妹，这是我放学回家唯一要做的。妈妈早上起来要做很多饭，蒸馒头要蒸一锅，这样中午回来就可以用十分钟的时间吃完饭，再骑上车踏上下午的工作旅程。妹妹只有几岁大，白天看着妈妈上班不会哭，但每到晚上，她就会哭着喊着不让妈妈去加班。农村的晚上九点还不如城里的凌晨四点钟热闹，夜深人静，又没有路灯，家家户户的老老小小早就进入梦乡了。可妈妈还要去加班，每次她都是哭着离开，无论几点，她总是默默地，一言不发的关上大门走了。那时候我很害怕，总怕妈妈会丢下我们不管。可每次哄着妹妹睡着后，自己的眼泪都没擦干也困的睡着了，醒来后妈妈就在身旁。这时才感觉到安心，然而这种安心是很少享受的，几乎每次醒来后感觉旁边枕头动过却见不到妈妈的身影，看着一天的饭已经做好摆在桌上却不能与她一同享用……
　　
　　我印象里妈妈一直在流泪，这是我从小见过她最多的表情了。为了不争气的爸爸，妈妈寒心过；为了在家庭中根本不受欢迎的我们，妈妈伤心过；为了多年没有起色的生活，妈妈流泪了……我轻轻的推开门正想问着什么，只见她在缝纫机旁一边缝着衣服一边擦拭着眼泪。这样的现象我不止一次的见过，但我想不明白究竟是为了什么，更不知道怎样做才能使她不再伤心。一直到了现在，他不再流泪，她的泪真的变成了皱纹，这么多年统统流干了，一滴也没剩下。然而所有的寄托就是在我们身上，所以这么多年她还一直坚守着这个家。
　　
　　我是听着妈妈的话长大的。 有流言蜚语，那是她发泄的唯一办法；有美好的梦想，那是她受苦后唯一的希望。亲戚邻居们的歧视使她变得沉默，但只要有对家里或我们姐妹不利的事情发生时她也会挺身而出。
　
　　回想起来才知道那时她的苦衷。可想而知，那时在她关上大门离开时鼓足了多大的勇气；无怨无悔的守着这个家下了多大的决心；对教导中的我们报着多大的期望。她总觉得没有供我读书是她一生对我的歉疚，但她哪里知道如果不是这样我又怎么能从她身上找到我高昂的畅想。
　　
　　我的美丽是妈妈给的。妈妈给我一个健康的身体，一颗美丽的心灵。我没有先天性的任何病，这是妈妈最欣慰的；也没有天生罪恶的心灵，也是妈妈给予的。因为有她我才觉得自己是完美的。有时候在外面工作很累，也要加班，但我一想到妈妈曾经受的苦就会觉得不算什么，所以在工作中也得到不少收获；我也有个爱好那就是唱歌，虽然没有参加过任何比赛，但这个愿望从小一直跟随着我。我喜欢听伤感的歌曲，这样可以把自己投入到其中。就像我以前所说的：在投入中忘掉自我，唯有音乐解我心愁。正所谓当我忘记自己的时候那肯定是不知不觉沉醉于美妙的歌声中了。坐公交车时我也会给老年人让座，主要还是希望妈妈老的时候也能得到如此待遇。每当这个时候我会觉得自己的心灵是美的。
　　
　　妈妈带给我的不仅是这些，最重要的还是坚强。单位没有宿舍，我跟同事只能在外面租房子住。屋里特别潮湿，还特别小。每天的衣服，被褥都是湿的。对于当时的处境我叫过苦，也憎恨过自己。但比起妈妈受的苦，这又能算得了什么呢？想到这就又坚持了下来。其实我不应该怕这些的，从前再苦再累的生活妈妈一样的熬过来了，而且还带着我们，我现在一个人还有什么不能承受的？这样的日子一直到现在，我仍然坚持着。
　　
　　我从未感觉到自己身在农村而自卑过，反而庆幸我可以承受一般女孩子没有尝过的苦；也没有因为缺少未完成的学业而悔恨过，反而觉得自己更早的适应了这个复杂的社会；生活，我怎样才能把你想得不那么美好？又怎么能把这种美好更早的带给妈妈？
　　
　　我知道妈妈累了。当她把所有的期望都寄托在我们身上的时候，除了努力我还能想什么？当她觉得幸福不再是一种奢望的时候，我只有向前而不能推后。
　　
　　听着这首慢慢变老的歌曲《寓言》：“……我站在喜怒哀乐面前，阅读我下一个画面，我想去冒险，不管一路多危险。我才发现梦想与现实之间的差别，逆着风让自己体验每一个感觉，就像是寓言流泪喜悦看过这一天，我想追，追寻完美得世界；我还要飞，飞得很高很远在我的世界……”很低调，但却很像我的生活。
　　
　　如今，我最想看到的是妈妈的笑，她的笑能带给我的是一种坚定的信心，是永远也享不尽的快乐！