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相隔成永恒 秋分时节,上午还是晴空万里,黄昏却已布满阴云。好些时日不见如此的怪天气。明天学生考试,我们语文组在一起教研完以后,都回了办公室。我这才拉开我的抽屉,拿出我的手机,发现有弟弟的未接来电。弟弟告诉我,小姨已去。不觉心里一恸,很疼很疼…… 暑假的时候,因为我母亲的祭日,我回家了一趟。但是因为闺女高考,我急匆匆赶回。虽然我也去了小姨家一趟,也只是坐了一会儿,就离开了。后来我也给她打过电话。她说她没事,在帮着表弟做事情。我说,我想你了,我愿意给你打个电话。我想跟你说说话。自从没了我娘,我觉着我有什么话都愿意跟你说说。你说,哦,说吧。想说什么就说什么。从电话里我就能听到你的笑容。你的坦率,你的豁达…… 在舅舅家里,人们都叫你憨玉儿,因为你从来都是不管对什么事儿,好像都不放在心上,傻乎乎的,没心没肝的模样。不管是谁欺负了你,让你受了委屈,都好像那受委屈的人不是你,你是一个感觉不到痛苦的人。其实只有我知道,你不傻,生活中的很多事情有时候真的不能也无法较真,否则也只是自己徒增烦恼罢了。亦或是你较真起来,又能怎么样。你把所有的不如意都埋藏得很深很深,给人留下的是没心没肺的印象,就是为了不让任何人和任何事儿能伤到你。不是你心里不苦,只是你不说而已。 当年姨父去世的时候,表妹还在月子里,表弟家还有很多事儿,那个家还要你撑下去。为了孩子,你在人前没掉过一滴泪。人们都说你怎么一点儿难过的样子都没有。你说,掉泪有用吗?哭他能活过来吗,如果能活过来,我们都去哭去。其实也只有我知道,你表面的那些“看得开”的外衣下,包裹着你的多少想说而不能说的话。 谁的家里没有事儿,孤儿寡母的带着孩子过的贫苦的日子里,那些罪、那些苦……我不想说,我知道,你也知道。但是你从来都不说,谁都不说。不管多么亲、多么近的人你也不说。你只是一天天傻乎乎地活着,领着孩子们活着…… 小的时候,我不懂,别人说你傻,我也认为你傻。等我长大了,我和你在一起说话,不管任何事儿,你都看得明镜似的。你能用你的思想解劝任何人。我才知道,你是世上最聪明的人。我才知道,大智若愚这个词是用来形容你的。没有人像你那么傻,也没有人像你那么隐忍,隐忍到把所有的痛苦都留给自己,却从不愿意向谁吐露一句。 没了我的母亲,总在庆幸我有个智慧如你的姨,有个疼我若母的你。 我小的时候,是在你的背上长大的。那时候,母亲因为做事很多,常常把我一个人扔在家里,而对我照顾最多的就是你。你给我做衣服,做鞋子,背着我去下堡寺赶集,回来就给我买油条、面人儿、糖葫芦……那时候日子那么苦,谁家的孩子有零食啊,你都舍得给我买那么多,还把我撑病……你真傻! 我到七八岁的时候,穿的还是你为我做的鞋,我母亲忙得都没空给我做鞋,街上人看见我穿着黑条绒松紧口的新鞋,问我,谁给你做的新鞋啊?我是那么高兴而又自豪地说:“是我姨给我做的鞋!” 等到我在一中上学的时候,因为我离你近,断不了不回家,就住在你那里。你总是给我蒸好一大锅馒头让我带着,然后在我走时,还不忘在我手里塞给我两块钱。那个时候的两块钱就是一个孩子差不多一个月的消费。而你那时候,家里发生了变故,也正是你最困难的时候。可是那时的我从来都没有理解过你……你给我母亲说,这个闺女不愿意往我家里来,因为我家里不体面……你知道,当我听说这句话时,我多么心疼你……你是一个多么敏感的人,我知道,你心里有多苦……姨,你知道,我那时候看你的面容,我觉着我从来长得不像我妈妈,却像你…… 本想,如今的日子好了,我可以好好地享受一下和你在一起的时光了……可是,我没想到,一切还没来得及,你已离我而去,我再也不能喊你一声姨,我再也不能给你打个电话,我再也不能看到你……,听到了这个消息,你知道,我一宿都没能合眼,我睡不着觉,半夜里坐在电脑旁,想你,念你,忆你…… 我还不曾出门,天上已飘起濛濛的雨。凄迷得让人心碎。除了雨,好像一切都已静止不动。所有的村庄都还在原来的地方,所有人家的窗玻璃都被雨水刷出一道道的泪痕,所有的的道旁的树都一动不动,甚至连树叶都懒得翻动一下,所有的庄稼也都直愣愣地站在那里,我眼前的所有的空间都是凝滞的…… 滞涩的压抑一直持续到那天夜里,那谁也说不清的夜里的黑,谁也解释不清的惊天霹雳,撕心裂肺,电闪雷鸣,暴雨倾盆……村子里的狗被惊得一阵阵狂吠……我守着窗前的灯,想你,想你,还是想你…… |
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